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神是不是非要和你过不去,要给你配合一个你就是不喜欢的人呢?

发布时间:2019/08/21   阅读次数:4845
文章来源:转载自何威老师(原创 ) 何威老师:主内婚恋专家、北京生命树教会牧师、国家婚姻家庭咨询师一级 《你是“被迫单身”的基督徒吗?有想过进入不了婚姻的真正原

文章来源:转载自何威老师(原创 )

何威老师:主内婚恋专家、北京生命树教会牧师、国家婚姻家庭咨询师一级


你是“被迫单身”的基督徒吗?有想过进入不了婚姻的真正原因吗?》《我们胜过自我中心的力量从来不是人的努力,而是圣灵温柔的帮助!


这两篇文章发完之后,关于自我的标准和神的心意的问题,就铺天盖地而来说实话真有点吓人。


弟兄姊妹为什么对这个问题这么感兴趣,安静下来分析后发现,这些问题的确是信仰进入生活层面的难题。


当天国入侵地球,神的真理和准绳与人的自我和标准碰撞的时候,信仰才真的与我们如此息息相关。


而这些问题的复杂层度不亚于解剖一个最复杂和深奥的生命,里面稍微有一点误解和偏差,可能就会差之毫厘失之千里。


信仰中最难的问题


昨天主日大家就已经把这个问题讨论到白热化的地步,而姊妹发过来的这个问题,是在是非常有代表性。


神到底会不会为了自己的计划给我们配一个我们自己不喜欢的人?


这个问题提的非常好,也说实话非常难回答,我们会直觉的性的选择“是”或者“不是”。


选择是的道理很简单,神的旨意超越一切,祂认为好的就是好的,而人都刚硬败坏,自己喜欢的一定有自己的标准。


选择不是的道理也很简单,神是公义慈爱的神,地上的父亲,当孩子求饼的时候都不会给他石头,求鱼不会给他蛇,何况我们在天上的父,祂岂不把最好的给祂的孩子吗?


那问题的焦点就出现了,如果我们按照人自己的理解和角度来看这个问题,可能永远无法理解神的慈爱到底是什么?


但当我们尝试站在神真理的角度来看,这个问题瞬间就会得到答案,并且会让我们心悦诚服。


可惜的是很多人在这样的问题纠结挣扎,却不愿安静下来回到神的面前安静思考,默想求问,白白的浪费了这里面的恩典。


害死人的自我中心


分解这个问题我们会发现:这个问题的重点是围绕着“我”这个中心被提出来的。


“我”成为中心的时候,一切就改变了性质和方向,因为“我”的需要和诉求,一切就都与“我”纠缠不清。


于是“喜欢”的这个标准,就因为是建立在“我”的中心上,自然就成为了我自己的标准。


很多听过这种说法的人非常不服,说如果不是按照我自己的标准,那我按照什么标准呢?


如果不是我喜欢的,合适我的想法和标准的,那我也不会和TA结婚生活在一起呀!如果我不喜欢怎么可能相处在一起呢?


这些不服的人并不是不认识神的人,而是主内的弟兄姊妹,这就是真正让人起急的地方。


舍己、背起自己的十字架来跟随主、进窄门、走窄路不就是拿走自己的自我中心吗?


为什么在其它的地方可以,但在选择婚姻的对象这个生命中最重要的地方不可以呢?


说实话这就是今天我们信仰的真正问题,喊口号式的信仰非常容易,但真正需要实际面对的时候,才会显出这个信仰的本质。


如果在婚姻这个关乎使命的问题上,不愿破碎自己的老我旧人,那在其它问题说自己可以顺服神的人,就是在说谎了!


此处省略......字,因为这个道理我们谈的太多,不想再说道理,只愿有耳可听的,就应当听吧!


神到底是不是良善的神


我们今天想谈的问题是,如果神是真的掌管一切的神,祂到底是如何来看待我们的,祂的旨意到底是什么?甚至祂到底是一位什么样的神?


神是不是就是想故意“残害”我们的神呢?是不是就是想和我们过不去,非要让我们顺服祂的意思,祂才爽呢?


我们这位天上的父,掌管宇宙的神,运行一切的主,是不是非要让我们“屈服”在祂的意志和权力里,祂才能显明出祂神的价值和身份呢?


还有什么样的以小人之心度君子之腹的卑劣,可以和这种思考方式相提并论呢?有什么样愚昧和黑暗,可以与这样的“天问”相媲美呢?


人性的恶其实就是这么真实,人的刚硬悖逆就是这样的可怕和狂妄,这样思考方式的人,他们对神的理解和认识实在是让人汗颜。


神岂是这样被人类揣测就被降格到人能够理解的层面上的神吗?这是绝对不可能的事情,祂自有永有独行奇事,根本不可能被人左右。


只有真正愿意降服的人,才有可能越过人性的执拗和狭隘,看到神的真实,经历到祂的恩典,因为尝过祂主恩的滋味,而从心里敬畏祂。


我们的经历


我们常常在辅导中举我们自己的经历,就是我们的婚姻如果不是神的恩典,早就是一场悲剧,和无数的车祸现场。


但很多弟兄都说,牧师你说话是站着说话不腰疼,师母这么漂亮、温柔、贤惠,你就是饱汉不知饿汉饥,你找师母难道就不是因为“喜欢”师母吗?……


我们胜过自我中心的力量从来不是人的努力,而是圣灵温柔的帮助!》推送完,好多姊妹给我们发消息,说这些弟兄就是欠抽,哪有什么现成的“喜欢”能够让两个人哈利路亚的。


这个回应很有代表性,征求她的同意后发布出来,应该比我们说效果要好很多吧!


其实每次听到这样的提问我们都非常感恩,就是这些弟兄的反驳,让我们一次又一次的更加坚信,我们领受的这个真理来至于神。


姊妹的眼睛雪亮,都知道我们今天的这些“美好”是付上了巨大代价的结果,是因为顺服神之后得到的恩典,也是神的心意向我们的显现。


其实我们为了我们各自的“喜欢”所付上的代价,是非常悲催又难以言表的,如果那个时候有人能够帮助我们,指明我们危险,不知道我们会少吃多少的苦。


人的喜欢最后都是苦毒


我们是初恋谈了差不多8年的恋爱,彼此爱的死去活来,双方都非常认同对方很“合适”自己,而非常欢喜。


但因为我们各自的原生家庭,父母的婚姻都不是我们喜欢的那样,所以迟迟不敢进入婚姻。


但还是因为必须“喜欢”,以及年龄等等外部条件的压力,最后我们还是进入了婚姻。


悲剧就此发生,原来彼此“喜欢”的部分在进入婚姻之后却瞬间改变了:喜欢的容貌越来是精雕细刻画出来的!早上起来一看,晕倒!这是何方妖孽?!


原来喜欢到飘飘欲仙的温柔,却稍微有一点不舒服、不顺心竟然就会河东狮吼,晕菜,怎么这么多年都没有发现,这演技堪比影后啊!


当初喜欢的了不得的勤快,真正生活在一起碉堡了,这勤快到快变态了实在是受不了啊!……说起来都是泪!


结果局部战争逐渐就演变成了世界大战,矛盾很快就演化成为伤害,原来非常喜欢和欣赏的东西,慢慢的就都成了苦毒。


吵架、打架、冷战、出走......基本所有婚姻中出现的问题,我们都尝了一遍,直到走到差不多熄灭的尽头。


结果神的恩典却在最黑暗的时候,像一束光一样照进了我们的现实,才发现原来这一切的伤害都是因为我们的自私。


才明白当初我们为了满足“我”的那些标准和需要,是多么的愚昧和可笑;那时喜大普奔津津乐道的“喜欢”原来竟然是一个谎言里面的咒诅。


婚姻把这些自我中心的每一个标准,都用残酷的事实疯狂打脸,每一个从“我”发出的需要和盼望,最后都成为极度失望的绝望。


从明白这个罪的道理到真正认罪悔改,我们走的也并不轻松,头脑的知识转换成为生命,绝对没有这么容易。


在信主,甚至全职服侍主的多年之后,我们才真正在生命层面经历到神的赦免之恩。


所以当我们真正领悟到这个奥秘之后,才会有火焰般充满骨缝的火热,渴望将这些真理分享出去。


神的爱难以测度


神是我们在天上的父,祂对我们的爱是远远超越我们的思维程度的,祂的慈爱难以测度的原因,就是我们的愚昧狭隘。


就像在黑暗中的人不知道眼前的危险一样,陷在自义中的人也不可能知道自己的“标准”的危险和可怕。


所有做过父母的人,都知道孩子在小的时候,他们自己的想法的危险,父母都会本能的想办法保护孩子,甚至会用比较极端的方式,比如管教、责备、甚至责打。


这些不是因为父母不爱孩子,而是因为爱孩子,当然人类的父母都不完全,都有自己的问题和私欲,但我们的天父是完全的,祂给我们的一切都是完美的!


当然这就是我们的信心的基础,如果我们不相信神是完全的良善,我们必然就会挑战神的善良和慈爱。


我们就必然会说神你为什么要给我们预备这个我们自己不“喜欢”的人呢?你为什么要如此“苦待”我们呢?


但当我们真正相信神的美善是完全的,是超越我们的标准和理解的,如果我们真正相信祂给我们一切都是美好的祝福,那事情就会非常简单。


就会明白我们强调放下你的“标准”与神要给你不喜欢的另一半这个问题并不矛盾,这不是因果的关系,而是思考方式的问题。


如果我们愿意放弃自己,放弃自己的标准、喜欢、条件、感觉,真正的用神的标准去看我们面对你遇见的人,那问题就会非常的简单。


神的标准不抽象,也不是高高在上的理论,而是最简单的可以活出来的思考方式,那就是你要思考为什么要结婚?


你的动机是为了你自己的满足,还是为了神的旨意;你对婚姻的盼望是解决掉你孤单的问题,还是要完成神对你托付的问题!


你要思考为什么要和这个人结婚:就是这个人身上是不是带着神的使命和旨意,这个人是不是愿意把自己交给神(不是演出来的而是生命的本相)。


那是不是首先你自己先需要搞清楚你自己是谁呢?你自己是不是愿意献给神?是不是愿意顺服神?是不是清楚神给你的使命和呼召呢?


如果你自己都不知道自己是谁,不知道为什么活着,不知道自己的身份和价值,你结啥婚呢?这不是在开玩笑吗?


真正悔改是改变思考方式


所以,如果有人愿意改变下这个问题的打开方式,把“我”放在神的后面,退出这个宇宙的中心,这个问题就会简单的多。


因为我们活着不是为了自己,而是为了神。既然在所有的层面都需要顺服神,那自然在婚姻上也就必须要顺服祂。


这样这个问题的正确打开方式就会发生改变,我们关注的重点就会从:神会不会给我们预备一个自己不喜欢的人,转移到我们是不是放弃了自己的标准;


我们的思考方式就会从我喜不喜欢,转移到神喜不喜欢;就会真正去思考自己为什么只纠结在“喜欢”这个问题上,而不关注在神心意的问题上!


当我们退出宇宙的中心,把神放在我们前面,问题就会前所未有的清晰起来;当我们把神放在首位,神的标准就会显明,我们的标准就会崩溃。


这个时候这样愿意放弃自己宇宙中心地位的人,就会陷入深深的痛苦的中。


这种痛苦是如同十字架一样的痛苦,是撕裂我们老我旧人生命的痛苦,是我们进入死地的痛苦。


没有尝过死亡味道的生命,是不会真正成熟起来的;没有经历过自我撕裂痛楚的人生,必然不会真正的顺服。


如果我们能够用语言来形容这种状态,唯一可以用的词汇就是认罪悔改。


而这个生命中最痛苦的时刻,也就是这个愿意放弃自己的人,真正品尝到主恩滋味的时刻!


必然发生的事情就是眼睛真正明亮了,那个神所预备好的人,就在千百万人冉冉升起,是那么的欢喜,那么的美好,那么的感谢神!


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