01/
我人生中经历过两次分手。
第一次是和初恋男友H。恋爱中途，我被带领出黑暗入光明了，而他固守在原来的世界里没有丝毫了解的心。道不同不相为谋，最后俩人只能走向分道扬镳。
第二次是和现在的丈夫明恩。当年恋爱谈到一半就谈崩了，分手了两年（我们的婚姻故事：阿乐，你相信命中注定么？）
作为姐妹，能经历到的分手无非也就这两种——和外邦人分，和brother分。
两趟浑水都没落下的我，大概可以舔着脸稍稍放胆来聊一聊这个话题。
02/
和H分开的时候，我还是一个“星期日的J*D*T”，生命根基并不稳固，没有多少装备，和小家的连接也并不紧密，大概可以说是处于2G状态——时有时无，若有若无。好像是有的，关键时候是加载不出来的。
没有相熟的M者遮盖，没有日光之上一起奔跑的伙伴搭子。
彻头彻尾的一个人
那种孤独感，甚至无法用文字描摹。
世俗的朋友觉得不解：这年头还有俩人为了形而上学的问题分手吗？
属L的朋友么……呃，我没有属L的朋友
好像是被排斥在两个世界以外，两边都无法融入。
热闹是别人的，我什么都没有。
如今，站在9年后的时间隧道口，再往回眺望，才看见——以为当时身边空无一人，其实是被一直托举才走过来的岁月。
那个为我举手的brother，是个仅有2-3面之缘的黑人，我不知道他来自哪个国家、叫什么名字，甚至就连他的样子，都在时光里慢慢变得单薄模糊。
如果他现在站在我面前，我大概率会认不出来。
就叫他John吧，据说这是以英文为官方语言国家的男性最常用的名字。
John是H的公选课同学，给H讲过好消息，送过传单小册子，也对我这个和他奔赴同一个标杆的姐妹表示过极大的善意。
和H分开以后，我与John在校园里有过一次偶遇。他很热情地打招呼，问我们的近况，得知我俩因为认信不同分开，忽然就很严肃很严肃地问了我3个问题——
你还正常去小家吗？继续读阿爸的话语吗？还向阿爸举手吗？
我点点头，去的，还读，在举手。
那就好，那就好。他仿佛松了一口气，承诺道：Don’t worry，I will pray for you。（别担心，我为你举手）。
很快就到了他去上课的时间，我们浅谈几句后匆匆告别，临走前，他又郑重嘱咐我：一定要坚持去小家啊，我为你举手~
9年之后的今天，后知后觉的我才蓦然发现，自己好像还从未对他认真地表示过谢意。
在日光之下的时空里，大概再没有机会见到John了（即便见了，估计也认不出人家来）。但在那日光之上的永恒中，我想找到他，将这迟到了大半个世纪的谢意说明。
Brother，谢谢你，是你的举手帮助我走过那段死荫幽谷，帮助我一直往前走，没回头。
03/
如果和H分开是因为生与死的鸿沟，那和明恩的分手完全是两个zui人身上的毒刺、有限——带来的傲慢和偏见。
和明恩分开的时候，我已经走过最初的“游手好闲”，但对于日光之上的事情，几乎全凭“感动”。
不知道你有没有同样的经历，和brother/姐妹分手，比和外bang人分痛苦得多。
我和H分开，是因为撕扯了2年，精疲力竭之下对阿爸说：若这是你给的人，你就让他回转。若不是，你就把他带走。
这个举手做完没多久，我们就分开了，干净又利落。
难过是真难过，但心里明白分开是阿爸的带领，自己所走的是正途。心底反而有一种重担脱落的轻松，和奔向新生活的笃定。
和明恩分开，我的状态就差得多了。
暴躁、易怒、怀疑……看啥都不顺眼
我开始分不清以前倚靠的“感动”，到底哪些是来自阿爸，哪些是来于自己的私意。
以为的SL催逼，很可能不过是情绪山洪一泻千里。
我无法再好好地上班、吃饭、睡觉和生活。
所以，不得不开始把自己浸泡在阿爸的话语里。
我开始听唐CR博士、Paul Walsh博士很多个系列的课程。走路听、吃饭听、洗漱听、睁眼就开、合眼才关——不给自己任何空闲的时间胡思乱想。
2月后，我决定放下“感动式”理解阿爸话语的阅读模式，给自己来一场从头至尾的清洗——将整本书从头至尾，按照归正解释阅读一遍。
不做不知道，一做吓一跳。
才发现，隔着历史、文化、翻译的巨差，很多句子被我“感动式”理解的意思与其真意不能说是南辕北辙，只能说是毫无关系。
像一座巨大的金库，在我面前展开。分手的痛苦渐渐淡去，虽偶有难过，但心里的怀疑烟消云散——当下最紧要的事，不是感情，是多挖点金子。
这一遍阅读+笔记，很慢很慢，用了2年的时间，完整地覆盖了我和明恩分手的2年，并在我们结婚后1个月余，终于走向完结。
我从前风.闻有你
现在亲.眼看见你
伯42：5
04/
不要和黑暗周旋，不要研究痛苦，靠着从上而来的力量一心奔向光明
我虽.然行.过死荫的幽谷
也不.怕遭.害
因为你.与我同.在
你的.杖 你的.竿
都安.慰我
诗23：4
往前跑，别回头
以上文章转自“恩典为年岁的冠冕”
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