为什么在一起越久，越难结婚

“在一起8年没结婚，分手后他却闪婚了。”

前几天，在网上看到这样一个故事。

网友和前男友是大学同学，还一起出国留学。

原计划一回国，就结婚。

可回国后，两人总觉得哪里出了问题，却找不到源头，婚期迟迟未定。

几经折腾无果后，两人决定分手。

分手的那几个月，一直没联系。

网友以为两人只是短暂分开喘口气，过后还会重归于好。

可等网友听到前男友的消息时，却得知他和相亲对象闪婚了。

她感慨道：

“这8年来，我们曾经爱得那么深，经历了那么多，最后竟败给了别人。”

字里行间里，流露着不甘和无奈，让人惋惜不已。

恋爱初期，我们都是奔着一屋两人三餐四季，一起生儿育女共白头的美好愿景。

然而，始终无法携手抵达向往的幸福彼岸。

我们不止一次思索，到底是什么让两个恋爱长久的人，最后却始终无法步入婚姻？

其实，世间一切皆有迹可循，感情的结局早就藏在被人忽略的日常里。

不知道，你发现没有：

当感情进展到一定阶段时，或多或少会发生些许微妙的变化。

两人从一开始的无话不说，形影不离慢慢变得无话可说，宁可独处，也不想见面。

于是，双方开始质疑这段感情，开始怀疑自己的选择，最终黯淡收场。

在一档情感调解节目里，有对相恋4年的情侣，就有这样的经历。

刚在一起那会，男生开始一个话题，女生也能回一个梗。

女生总能变着花样给男生做饭，而男生也会带女生去不同的地方游玩。

两人总能在对方身上发现惊喜，关系也愈发亲密。

可不知从何时起，他们开始相看两厌。

曾经有道不尽的甜言蜜语，后来却连吵架都觉得费力；

曾经翘首以盼的恋爱纪念日，后来却只是在完成任务。

明明心里装着对方，却因为找不回最初蜜里调油的感觉，而变得索然无趣。

他们生怕婚姻生活没有激情，只有日常细碎，会失去盼头，而匆匆散场。

在这个发展迅猛的时代里，新鲜感似乎成了感情的标配。

有不少人以为当两个人失去新鲜感时，就意味着这段情走到头了。

可换个人开始新的感情，就能找回热情，一直拥有新鲜感吗？

非也。

感情里有个很扎心的真相：无论和谁在一起，热情终有褪去的一天。

把幸福寄托在新鲜感上，无疑是一场灾难。

有句话说得很对：

“新鲜感是和旧的人一起体验新的事物，而不是和新的人去循环旧事物。”

紧拉对方的手一起去寻求新鲜感，远比和新人重新开始有意义。

可以是下班路上买一束花，来一场说走就走的旅游；

或是看一场电影，吃一顿烛光晚餐。

为感情增添佐料，让彼此对未来充满期许，才是上等感情的标配。

感情里，最令人痛心的不是爱着爱着，骤然一拍两散。

而是两个人在一起后，差距越来越大，共鸣越来越少......

最后，在一次次的摩擦中，把情意消磨殆尽，让彼此遍体鳞伤。

生命是流动的，人是会向上生长的，感情更是需要平衡的。

有位博主提及长达7年的感情时，感叹道：

“那时候太年轻了，只是觉得在一起这么久了放弃太可惜了，再坚持或许就好了，结果大家都很累。”

原来，博主的前男友学历不高，收入也不高，但家庭负担重，要供弟弟读书。

而她家境夯实，不仅保了研，还找了份体面的工作。

平日里，前男友恨不得每分钱都能掰成两半花，把钱存下来给弟弟，因此两人约会的大部分开销都是博主出的。

不仅如此，博主见缝插针地读书学习，而前男友每天下班后不是在刷手机就是在玩游戏。

他们因此发生过无数次争执，却总是不了了之。

直到第7年，两人的差距才因为准备结婚，渐渐浮出水面。

博主家想大办婚礼，前男友家却觉得太铺张浪费，两家人一起吃顿饭就可以。

前男友希望博主理解他家里不易不要彩礼，甚至还说博主收入高，婚后得多帮衬他的弟弟。

双方都有各自的坚持，爱意终是抵不过现实这座大山，两人选择了分手。

虽说，和谁结婚都是和自己过，但和谁结婚真的不一样。

婚姻路上布满暗礁险滩，无时无刻不在考验双方的付出是否对等，能力是否相当，想法是否一致，成长环境是否相似......

若夫妻两人差距太大，很难势均力敌，遇到分歧也很难达成一致。

生活中的一点风浪，都能演变成滔天大浪，冲垮婚姻。

有些人，爱过就好；有些情，有过就够。

与其把两个无法开花结果的人捆绑在一块，互相消耗和折磨，不如到此为止。

让花成花，让树成树，把美好留在过去，让缺憾随风而逝，余生山水不相逢，也是对过往最大的成全。

一千个人有一千种活法，每个人都有自己的恋爱观，对爱情的期许和态度也不尽相同。

有人想拥有“灵魂伴侣”，也有人停留在“酒肉情侣”。

所谓的“酒肉情侣”便是：

不用深入了解对方的一切，无须进入对方的心，更不需要顾及一切现实的问题。

只要能给彼此带来快乐，就可以在一起。

每每想起好友小青与男友的相处模式，心里不由得五味杂陈。

在一起这3年来，男友未曾把她介绍给朋友，也不曾主动了解她的过往。

而她也没有干涉过男友的私生活，更没有探讨过未来。

平日里，他们无非是一起看电影、吃饭，偶尔结伴出行。

在不见面的日子里，他们就在手机上互道“早安”、“晚安”，分享日常。

与其说他们是情侣，不如说他们更像玩伴。

她不是没有想过和他结婚的事，只是她知道这段感情只建立在吃喝玩乐上，无关来日方长。

一旦超出这个范围，他们的关系就会戛然而止了。

这样的“酒肉情侣”关系，无论在一起多久都无缘做夫妻。

前段时间，看了一段复旦大学教授沈奕斐与丈夫商建刚的采访视频后，艳羡不已。

视频里，夫妻两人你一句我一言的回答主持人问题，隔着屏幕都能感到彼此的默契。

其实，他们的感情曾不被外人看好。

那时，他们无论是生活习惯、性格，还是成长环境都截然相反。

但在相处中，他们总能袒露彼此内心，互相尊重理解对方。

遇到分歧时，他们也能求同存异，相依相惜，渐渐走进对方内心。

恋爱了5年后，他们建立了深厚的亲密关系，才步入了婚姻，才有了今天甜美的婚姻生活。

而“酒肉情侣”关系之所以原地踏步，皆因没有共同经历过磨难，没能一起成长。

从而，无法建立深度的亲密关系，更无法达到灵魂共振，只是一种习惯性的陪伴。

哪怕有一方突然离开了，也不会很难过，换个人也可以继续维持。

婚姻，是两个把内心世界连接起来的人，在足够的信任，互有安全感的情况下，共同组建的小家庭。

一路上，纵使遇到了狂风暴雨，也能你背我走一段，我拉你走一程。

它经得起岁月的蹉跎，也受得住琐事的消磨。

如果感情只建立在今朝有酒今朝醉，注定很难步入婚姻。

时间的长短，并不是衡量感情的标准。

好的感情拼的是质量，而不是长度。

最后，走进婚姻的都是能够深度链接彼此的，而不是浅尝辄止。

回到最开始的问题：

为什么有的人在一起越久，越难结婚？

时间，并不是感情走进婚姻的评判标准。

婚姻考量的是：

双方能否在激情冷却后，依旧饱含温情；

两人在各方面是否能“门当户对”；

在相处过程中，能不能深度的链接彼此；

别让时间蹉跎了爱意，别让爱你的人等太久。

倘若，两人真的不合适结婚，那就散了吧。

只有大胆和错的人告别，才有机会遇到对的人。

人之大幸，莫过于和般配的人建立深度持久的亲密关系，一起在琐事里寻找乐趣，共同抵挡岁月的诘难。

愿你我都能在万丈红尘里觅得一位初见时动心，相守时安心的人，与之奔赴向往的婚姻生活。

以上文章转自“十点读书”

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