为什么年轻人谈婚变色?

1、她没做好准备就被逼着成为母亲

下面是微博的全文：

我（“北京大土豆”这个姑娘）本身是不想要孩子的，我老公婚前就知道，当时可能年轻他也答应了。后来28岁的时候家里催生得厉害，他顶不住了，就来求我。当时承诺得非常好，住月子中心，他和他父母照料全程，我连一片纸尿片都不用换。我一开始开玩笑说要录音, 他立刻有点不开心的感觉，我察觉出来了，我想录音的心顿时坚定了，最后他不情愿地录音说了他会全程照料孩子。

从此噩梦就开始了。我牢记他”全程照料”的诺言。孩子半夜哭了他就装睡，我一开始就自己去喂，后来越想越生气，我就把他推醒了去喂。这样过去了几天，他就半睡半醒地吼我，说难道不是我的孩子吗为什么一定要他喂。

当时孩子才三个月，我剖腹产刀口长得很不好，一直有点隐隐做痛的感觉，我整个人就崩溃了。哭着把他砸起来喂奶，他就骂我神经病。第二天晚上孩子又闹，我装睡不起来，他也装睡不起来。

儿子非常坚持，嚎哭了半个小时声音还是那么大，最后他忍无可忍把孩子喂了。然后我们就开始冷战，还好当时录音了，我就把他承诺全程照料的语音在家里循环播放。有一次儿子拉臭臭，我10点左右告诉他换，他说好一会，然后直到下午一点了还不去纸尿裤。我反正是绝对不会管的，我就看着他拖，到了下午不知道几点才换了，完了告诉我儿子红屁股了。然后又是吵架，骂我不是人没有母性，这都不去换。

我觉得我是没有母性，他大概就是没有人性吧。违背承诺让我生，我妥协了。我生之前体重110，生完了96，面黄肌瘦，我这叫没母性。我怀胎的痛苦体验了9个月，他照顾下婴儿三四个月就崩溃了。对了他全程照顾婴儿的承诺也违背了。

我也不喜欢儿子。我是大眼睛矮鼻梁，她爹是小眼睛高鼻梁。生下来孩子结合了我俩的人缺点，丑的不行。每天哭嚎，我睡眠非常浅，当时装修的时候特意在卧室做了隔音，有了他以后全天24小时睡不了一个好觉。

后来我受不了了，自己去公司旁边租了房子，孩子4个月出头一点就恢复上班了。老公一个人带着孩子。对了生之前催得最厉害的是爷爷奶奶，生之后他们就提了点奶粉和衣服过来，需要人力的事情完全消失了。现在孩子六个多月了，我在外面住了两个月多了。两个月期间微信只聊公事，房子水电，工资上税，孩子打疫苗生病。

牢骚发完了，总结一下:

to女人：如果你不喜欢孩子，不想生，请你坚决不要生，我就是血淋淋的教训

2、为什么年轻的姑娘们谈婚变色？谈生育变色？

好多年长的读者们跟我抱怨女儿、儿媳妇不要生孩子。一个都不要生，这让等着抱孙的老人们感觉绝望，不知道这些年轻姑娘是怎么想的。

雅亿今天之所以全文引用“北京大土豆”的吐槽，就是要让老年读者们看一下，年轻姑娘的心里话，她们的感受，她们的思维方式，她们的悲催无力愤怒感。

不要论断。请不要用“自私”来定罪她们。毕竟一代人与一代人是完全不同的。

“母性”这个事情，雅亿确实见过一些年轻姑娘对自己生的孩子是没有半点情感联结的。为完成任务生孩子，丢给老人带，自己继续过单身姑娘般的生活。特别是在农村，18岁结婚生娃，二十岁再出来打工，对孩子毫无感情的情况比比皆是。

在大城市里，很多娇生惯养的90后姑娘们，在做妈之后更是“北京大土豆”这样，陷入与老公一家人无休止的计算、维权、斗争、你死我活、锱铢必较。

这些孩子被生出来，有人生，没人疼，更没有人教育。无论是农村的留守儿童，还是每天见到父母内心却相隔千万里的高级留守儿童，本质都是一样——成年人不负责任的“生而不养”，缔造了无数“孤儿的心”。

3、结婚生育在今生算来算去是女人吃大亏除非你能换一个算法

雅亿从不忽悠人结婚，也不忽悠人生娃。这是做女人的基本素养。因为做女人已经很不容易了，女人一定要理解女人，girls help girls。

我觉得，“北京大土豆”之所以愤怒，愤怒到连母性都泯灭了，是因为她感觉婆家一家人在忽悠自己，说话不算数。“瞒”与“骗”是中国糟粕的文化，但是很多老一代的确是如此对待年轻女孩的。

骗上花轿，让姑娘稀里糊涂满怀憧憬结婚，甚是未婚先孕。然后，在你经历生育之苦的时候，曾骗你的人都不来帮忙，妈宝老公也付不起责任——于是，姑娘在孤立无援的情况下充满苦毒，即使为母则刚也是满腹心酸。若是没有信仰支撑，百分之四十以上的90后婚姻就这样瓦解。

雅亿的很多朋友在婚登处做志愿者。婚前辅导，其实是非常重要的。婚前辅导的本质就是把“瞒”与“骗”的成分剔除，让年轻人明明白白地踏入婚姻。

说实话，雅亿特别理解恐婚恐育的情结。因为：女孩们一边处于对美好未来的幻想之中，一边揣着困惑与茫然，既期待真诚的心，同时无比重视自己的权益不要受到婚姻的剥削。

不能怪姑娘们，因为她们婚后要付出巨大成本，甚至是牺牲职业生涯与经济独立，才能完成生养孩子的重任。这个过程对于渴望构建独立完整自我的90后来说，太不容易了。

所以说，结婚值不值，生娃值不值的这件事情，必需放在一个更长的时间维度里去考虑，才有价值。说大白话，如果看10年、20年，结婚生娃对女生来说，绝对是亏损的，亏得还不是一点半点。

若是看70年后，那时的你已站在永恒中，回望自己短暂的一生、几十年的婚姻，你会无比感恩——我经历了人间的至苦、至极的伤害、人情冷暖、昼夜劳碌，但我收获了真爱、豁达、喜乐、恩慈、良善、饶恕的品格、那些果实是无价的。

若是你短暂的婚姻中，还养育出优秀的栋梁之材，给你一个温暖的晚年、在人生最后的历程中不孤单。你属灵的子女们把你美善的品格代代相传，那不是赚大发了吗？

你就不会像“北京大土豆”这样看孩子长得丑、是个寄生虫、整天哭的怪兽；你看到孩子有美好的未来，有把你短暂生命延续下去的无穷潜力。

这才是养育孩子的心理建设——我不只是为自己、更不是为婆家，我是给自己生养一个属灵同伴，我也是为国孕育栋梁、为天培育尊贵的器皿，合乎使用，引导无数黑暗中挣扎的灵魂来就近真光。

哇！这才是做娘的崇高使命感。是中年妇女们几十年如一日去兼容一个猪队友，并且等候他从雅各变成王子、从妈宝变成男子汉的动力。

向死而生，我们选择了信。

凭信往前，我们饶恕了所有人的缺席、懈怠、甩锅、恩将仇报。最后，雅亿来说说自己的故事。

我生儿子的时候，金先生很抑郁。整个人是缺席的状态，心不在焉。最让我愤怒的是，我产后第一次上厕所，他扶着我的时候没有高度警惕，差点让我摔了一跤。

这个仇，我一直记着。苦毒的根扎得很深，我就觉得生育是一件男方家占便宜，女方家吃大亏的事情。有一天，带领的长辈说，雅亿你不能总是活在过去，你要宣告说，再生一次孩子的历程会医治你里面对金先生的不安全感。

后来呢，我怀孕生小女儿，疫情期间只能一个人陪床。金先生把我扶得牢牢地、稳稳地、殷勤可靠，用实际行动涂抹了我过去的心理阴影。我在养育小女儿的过程中，心里就平衡了，不觉得亏，也就没有那么多被压抑住的愤怒了。

如今，看这两场间隔11年的生育。不是男方坏，而是当年的他不成熟。同理，很多时候不是婆家人坏，而是他们没有成熟到用你需要的方式来支持你。

能解释为“不成熟”的，就不要揣测别人动机是“恶”，这样，你的很多心结就慢慢打开了。

还是那句话，我们若长存忍耐，凭信往前，就必然在生产这件事情上看到救恩、看懂救恩，并且欢呼喜乐。

人活着，没有对食物安全的信心，你就不敢吃东西。没有对交通安全的信心，就不敢开车。同样，正孩子与养育教育都是需要信心的。

因着信，我们来结婚，来选择生育。靠着恩典，我们来为孩子负责任。未来，迎接我们这些为人妻、为人母的平凡妇女的赏赐，是什么是那眼睛看不见、耳朵听不见、却是极大无比永远的荣耀啊。

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